Судя по всему мы будем по четвергам ездить в инст медико биологических проблем!))) Надеюсь в тот, что в Химках))))

---

Не знаю, видели ли вы такое) Но я впервые натолкнулась)
detkam.e-papa.ru/404.php

---

Завтра и послезавтра можно устроить день Дюны) Дело за Таней) Как там ггд?

---

Спросила у мамы о чём "Король лир". Оказывается, не о волшебных карликах из подземелья, как мне думалось раньше
Там все друг друга убивают. В общем драма, достойная Шекспира

---

Муад' Диб!

На ближайшее время я фанатка этого мужика из вселенной Дюна!

заценить

---

Сегодня приснился страшный сон! В новом семестре у нас будет только три предмета! История с Балышем, химия с Бункиной и ГГД с Хаустовым. Каждый день три предмета подряд Хотя по поводу последнего я была бы рада)

---

А пойдём-те в театр?

---

Наконец-то получила свою малышку))) Свою электронную книжецу) Одни эмоции, она замечательна))))

---

Ходили папе за штанами и курткой. Ну и мы с мамой, как истинные женщины, папе ничего не купили и потратили все деньги на себя) Маме блузку и два лифчика, а мне шортики, сиреневые колготки и маечку

---

Сплошной гнев!!!!!!!!!!!!!!!!

news.mail.ru/politics/5148761/?frommail=1

---

Я наконец-то посмотрела мульт "Легенды Ночных Стражей". Просто потрясающе! Это лучший мультфильм за последнее время! И никакие Шреки в сравнение не идут! Очень красочный, безумно захватывающий. Сюжет просто на "Ура". Раз десять слёзы от восторга набегали на глаза))) В общем мне очень понравилось. Страшно жалею, что не сходила на него в кино....

---

Судят Уила за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
-Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание?
-Я кузнец,работаю часто допоздна,а тут мне говорят,что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,Элизабет в постели окно настежь,гляжу какой-то мужик от дома уходит,ну я схватил тумбочку и швырнул в него..
-Свидетельница,Элизабет Тёрнер,что вы можете сказать по существу дела?
-Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа. Вдруг,он врывается,подбегает к окну,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило?
-Я каждый вечер обхожу город,и вот иду мимо губернаторского дома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
-Свидетель,Джек Вороб..
-Капитан Джек Воробей!
-Свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете заявить по делу?
-Сижу я значит в тумбочке...

---

---

Я закрыла сессию!!!!!

---

Просто ИСТЕРИКА!!!!

---

С Наступающим)

---

Ах! И ох!

Произошло нечто непонятное! Тане не читать!)
Готовлюсь к ГГД. И вдруг на мои глаза попадает формулировка одного из вопросов:"Закон Дарси". И я, по абсолютно непонятным причинам, чувствую волну нежности, любви и возбуждения Причём прошло больше получаса, а меня не отпускает! Жеееесть!!! Есть эрогенные зоны у людей! А у меня ещё и эрогенная фраза!!! Как бы Хаустов меня на экзе этот вопрос не спросил! А то неловко будет.... обоим)

---

Фаина Раневская и её замечательные высказывания)))
Фаина Раневская — уникальная женщина. Известно, что она позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила: «Странно, слова нет, а жопа есть...»

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у нее, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал — поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери, открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то «речевки», и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... Но голова так раскалывается, что, перебрав несколько вариантов, Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры!.. Идите в жопу!» — и захлопывает дверь...

Как-то после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режиcсер или... ну, в общем, мужчина. Пауза?!.. Раневская после очередной затяжки: «Вас не смущает, что я курю?!..»

pic.433848.0.500x363.jpg

Сегодня мы напомним вам самые яркие высказывания Раневской о жизни, работе и мужчинах:

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ― повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Спутник славы — одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.

Мне всегда было непонятно: люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

---

Секси мужчина на ночь!)

в розовеньком)))

Неожиданно!)

Ну и с бородкой)

---

Оууу!)))